孩子需要父母明确、一致的管教
一日饭间，想起近日来与儿子的限制与反限制的较量，忍不住好奇地问儿子：“儿子，你愿意换个妈妈吗？”。儿子看着我不解地说：“我不要换妈妈，我觉得你这样的妈妈就够了，我只要你这样的妈妈”。
话说的真有些小感动，继续问：“要不你先听听妈妈说的，想一想再做决定怎样？”儿子点点头，饶有兴趣地听我说：“我在想啊，如果你有一个这样的妈妈会不会很喜欢，比如，你想看奥特曼时就看，想不睡觉看一夜也可以，妈妈就想办法满足你;你要是想吃冰淇淋，我给你买好多好多，随便吃，想吃多少就吃多少。你觉得这样的妈妈怎么样？”
儿子听的过程美美地听着，完了说“不要，我不要这样的妈妈。”我问：“这样子的生活不好吗？”儿子认真地说：“如果我一直看动画片，我的眼睛会受到伤害，我实际上也想要睡觉的;如果一直吃冰淇淋，把肚子吃坏了，我会生病难受的”。
尽管只是我儿子的一个个案，但我相信童言无忌。由此看来，孩子不需要一个无限制满足的父母，适当限制也是爱，孩子看得见。
父母惯常的管教行为缺少理解与接纳
举一个生活中常见的亲子斗争情境：
孩子：妈妈，我就要看动画片。（一集一集地不停地看）。
妈妈：不能再看了，再看会伤害你的眼睛。
孩子：就不吗？我就要看。哇哇哇～，我要用炮弹把你给炸飞了（四五岁的孩子体验到了语言的力量，会搜索最有杀伤力的语言表达自己的愤怒）。
此种情境，相信许多父母都经历过，通常我们可能会有以下几种应对：
一是父母受不了孩子的哭闹，最终投降了，结果这个方法孩子通常会继续使用。父母常常会感觉焦虑，无计可施。
二是父母会选择坚持，但是是一种对立的坚持，“不行就是不行，我说不行就不行。”你就是哭一天我也不会让看。父母的担忧是，我现在能管得了他，等他再大些，还能管得住吗？
三是父母给孩子讲道理，但是通常的道理往往会远离孩子的生活经验；或者通过夸大看电视的恐怖后果，通过让孩子恐惧达成目的。
四是父母在发出指令前，就担心孩子不会停止看电视，对自己有效管教孩子缺少效能感。语言和行为常常会隐秘地不自觉地流露出讨好的信息。
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以上的惯常方法，有一点是共同的，即孩子此时想要继续看电视的情绪和感受没有被接纳，父母只看到了行为，没有看到行为背后的人。此时的亲子关系不是相互信任的，管教效果自然会比较差。
